Sensei-citat.
Sensei: Idag ska vi lära oss något väldigt knepigt- NEJ jag menar utmanande!
Sensei: Titta vad jag har! *visar fram ett paket halstabletter* Jag äter minst ett paket om dagen.
Senpai: Det står här att överkonsumtion kan leda till diaré...
Sensei: Ja! Det var precis vad som hände mig igår!
Sensei: Det sägs att japaner har små näsor. Jag blev t.ex. retad när jag var liten för att min var platt och liten, men jag ska säga er en sak. Jag kan inte säga mycket om mig själv, men jag är stolt över min näsa! Och den är helt naturlig, ingen plastkirurgi.
Sensei: Titta vad jag har! *visar fram ett paket halstabletter* Jag äter minst ett paket om dagen.
Senpai: Det står här att överkonsumtion kan leda till diaré...
Sensei: Ja! Det var precis vad som hände mig igår!
Sensei: Det sägs att japaner har små näsor. Jag blev t.ex. retad när jag var liten för att min var platt och liten, men jag ska säga er en sak. Jag kan inte säga mycket om mig själv, men jag är stolt över min näsa! Och den är helt naturlig, ingen plastkirurgi.
Veckans klockrena citat från Sensei.
Alla hjärtans dag verkar vara Senseis favoritdag på året, han hade ovanligt många citat i Torsdags:
"jag blir så glad att det spritter i byxorna" (och det roliga var att han själv inte verkade förstå det roliga i den meningen)
"jag firar inte kärlek, jag är facist" (en bitter liten man det där, kanske går dåligt med kärleken?)
"aldrig att ni kommer få ledigt bara för att det är en kärlekshelg! istället ska jag överösa er med kunskap, den vackraste gåvan jag kan ge..."
"jag blir så glad att det spritter i byxorna" (och det roliga var att han själv inte verkade förstå det roliga i den meningen)
"jag firar inte kärlek, jag är facist" (en bitter liten man det där, kanske går dåligt med kärleken?)
"aldrig att ni kommer få ledigt bara för att det är en kärlekshelg! istället ska jag överösa er med kunskap, den vackraste gåvan jag kan ge..."
Rolig japanskalektion.
Sensei: Alltså det här är bra Carorino-tachi (Carolines grupp). Väldigt pedagogiskt att ni bytte ut nimu (kött) mot sakana (fisk), delfiner äter ju inte kött. Eller gör dom det? Vet ni om delfiner äter människor- UAW! *sensei ramlar av stolen*
Hammis-kun: Sensei, daichobu? (gick det bra)
Sensei: Hai, sensei wa kara ninja desu yo. (ja, för jag är en ninja)
Alltså, vi skrattade. Och vi skrattade. Och vi skrattade. Dessutom var Hammis, min och Sebastians lilla pjäs om familjen som ska på zoo väldigt otroligt bra. Speciellt Hammis lilla "UWAA SOGOI! IRUKA WA OOKII DESU NE" (Jävlar, delfinen är skitstor) klockrent.
Hammis-kun: Sensei, daichobu? (gick det bra)
Sensei: Hai, sensei wa kara ninja desu yo. (ja, för jag är en ninja)
Alltså, vi skrattade. Och vi skrattade. Och vi skrattade. Dessutom var Hammis, min och Sebastians lilla pjäs om familjen som ska på zoo väldigt otroligt bra. Speciellt Hammis lilla "UWAA SOGOI! IRUKA WA OOKII DESU NE" (Jävlar, delfinen är skitstor) klockrent.
Sensei-citat.
Jag tillägnar Alexander Takakusagi-sensei en helt egen kategori där hans absolut bästa citat ska samlas, för jag tror inte man skrattar så mycket som under hans lektioner (men Anders & Tony är inte långt efter).
Sensei: Han heter faktiskt Overheado-kun.
Sempai: Varför är det där en kille?
Sensei: Men det ser ju vem som helst. Känn här, han är ju alldeles hård och kantig!
Sensei: Han heter faktiskt Overheado-kun.
Sempai: Varför är det där en kille?
Sensei: Men det ser ju vem som helst. Känn här, han är ju alldeles hård och kantig!
Traumatisk upplevelse.
Jag tycker japanskalektionerna är läskiga. Alla udda, konstiga människor som har något fel verkar samlas just den timmen i det klassrummet. De har dessutom massa hedniska vanor - som att läsa fullmetal alchemist på svenska! hur kan man göra något så vedervärdigt! Edwards sarkasm gör sig inte bra på det svenska språket.
Idag var det värre än vanligt och jag känner för att dela med mig av den traumatiska upplevelsen. Jag hamnar bredvid en kille med fetaste tandställningen, värsta hyn och det mest ovårdade håret i världshistorien (en typisk japanska-student) och inte nog att hans utseende stör mig - han äter en illaluktande macka, har handen innanför byxorna och stönar lågt för sig själv... Under 1,5 timme. Dessutom luktar alla otroligt illa och den än gång så peppade Caroline vill bara dö för att slippa uppleva det där självplågeriet.
Dagens bästa:
Sensei: *skriver köttabullar på tavlan* oj jag tänkte på ett dataspel, ibland så kan det bli så, ni vet man tänker på en sak och skriver en annan *suddar tavlan och skriver köttballar*.
Senpai: Ehm, sensei vad tänker du på nu?
Sensei: Nej nej! allvarligt jag tänker inte på ballar. Tro inte det. *host*
Idag var det värre än vanligt och jag känner för att dela med mig av den traumatiska upplevelsen. Jag hamnar bredvid en kille med fetaste tandställningen, värsta hyn och det mest ovårdade håret i världshistorien (en typisk japanska-student) och inte nog att hans utseende stör mig - han äter en illaluktande macka, har handen innanför byxorna och stönar lågt för sig själv... Under 1,5 timme. Dessutom luktar alla otroligt illa och den än gång så peppade Caroline vill bara dö för att slippa uppleva det där självplågeriet.
Dagens bästa:
Sensei: *skriver köttabullar på tavlan* oj jag tänkte på ett dataspel, ibland så kan det bli så, ni vet man tänker på en sak och skriver en annan *suddar tavlan och skriver köttballar*.
Senpai: Ehm, sensei vad tänker du på nu?
Sensei: Nej nej! allvarligt jag tänker inte på ballar. Tro inte det. *host*
Dagens bästa.
På japanskalektionen:
Sensei: Jag är takakusagi-sensei *ställer sig i en sexig pose* ta mig!
Sensei: Men sådär ska inte ni säga.
Sensei: Man kan inte dra ut på ordet och säga masuuuuu, det är jättefeminint och man uppfattas som homosexuell.
Någon senpai: Men sensei, sa inte du så nyss? shimaaaasuuuu?
Sensei: Förlåt om jag inte kan lära mig era namn, men jag har temporär tinnitus blandat med dövhet. Med andra ord piper det alltid i min skalle när ni säger era namn, det är inte för att jag inte tycker om er - det är för att jag hör bara vad jag vill höra... nej nu blev det fel.
Sensei: Förlåt att jag kom försent, men jag skulle ta en genväg över en leråker (wtf det finns inga leråkrar på katedral. det var i samma stil som kakashi-sensei. hah)
Sensei: Jag är takakusagi-sensei *ställer sig i en sexig pose* ta mig!
Sensei: Men sådär ska inte ni säga.
Sensei: Man kan inte dra ut på ordet och säga masuuuuu, det är jättefeminint och man uppfattas som homosexuell.
Någon senpai: Men sensei, sa inte du så nyss? shimaaaasuuuu?
Sensei: Förlåt om jag inte kan lära mig era namn, men jag har temporär tinnitus blandat med dövhet. Med andra ord piper det alltid i min skalle när ni säger era namn, det är inte för att jag inte tycker om er - det är för att jag hör bara vad jag vill höra... nej nu blev det fel.
Sensei: Förlåt att jag kom försent, men jag skulle ta en genväg över en leråker (wtf det finns inga leråkrar på katedral. det var i samma stil som kakashi-sensei. hah)
